-то человек подумал о вас слишком негативно, а другой обсуждает ваши поступки. Если же этого нет, тогда вам не следует читать этот пост - вам итак уже известно, каким образом настроить своё психологическое состояние на "правильную" волну. Слово "правильная" намеренно взято в кавычки, так как некоторые из экспериментов, которые я предложу выполнить противоречат общепринятым нормам. Однако, только таким образом можно выяснить, насколько вы, как личность, зависите от чужого мнения, от скверных слов в свой адрес. И, собственно, самый главный вопрос, каким образом на вас воздействует правда во всех её направлениях?Для чего нужно уметь переносить любые негативные отзывы по поводу вашей персоны? И более глобальный вопрос - для чего необходимо перенаправлять эти отзывы, либо в сторону того же человека, либо в какую-нибудь другую нейтральную область? Всё очень просто. Любые ваши ответные реакции на какую-нибудь сплетню или негативное слово, порождает стресс. Очень жуткий и абсолютно не нужный вам стресс. Зачем он нужен? Что бы лишний раз поколебать свою нервную систему? Поверьте в жизни есть куча других способов, как развлечь себя и даже, как напрячь. Но поддаваться на провокацию и накапливать отрицательные эмоции - это не для вас. Я ведь прав? Наверное, если вы всё ещё читаете эту статью. Тогда поехали дальше.
Если человек говорит вам - ты дерьмо! Вы обидитесь на него? А может быть вы ударите его? Или же используете любой выгодный способ, чтобы обратить негативные слова против него? Вариантов на самом деле может быть масса, и каждый из них по-своему хорош, но не всегда. Каждый конкретный случай может быть полезен в одной ситуации и губителен в другой! К примеру, когда человек говорит вам выше изложенные слова, но при этом он вас где-то любит и уважает(что называется, сказал с горяча), тогда на него можно просто обидеться(он сам прибежит просить прощения, рано или поздно). Единственное, что придётся сделать в этом случае, это дождаться нужного момента и поддержать его потребность в вас. Не перегибать палку, а просто сказать: - "И ты меня прости. Я ведь тоже глупо поступил." И так далее и тому подобное....
Впрочем, какая же мораль в сей истории? А я вам отвечу. Она как раз и заключается в том, чтобы правильно ориентироваться в своих эмоциях и чувствах при негативном воздействии извне! То есть вы квалифицировали обидные слова, как некий внешний фактор и быстренько нашли способ, как этот фактор сгладить и довести до нуля(с выгодой в свою пользу естественно). А вот подумайте, что бы было, если бы вы полезли в драку? Правильно! Как минимум отложенное примирение на неопределённый срок, а как максимум ещё и сломанный нос. Если вас это не смущает и вам нравится доводить до такого состояния своих друзей, знакомых, девушек, родственников, тогда вам следует немного проверить нервы и заняться чем-нибудь полезным. Или же попробовать контролировать свои эмоции, но не подавлять!
Прежде всего стоит определиться насколько вы откликаетесь на внешние факторы. И это нужно узнать принудительно! Нужно вызвать негодование одного человека или же толпы людей. Каким образом это можно сделать? Ну во-первых, есть три ключевых момента в вашем поведении, на которое люди с абсолютным отвращением обратят внимание: крайность положительного(правильного) человека, крайность бунтаря, и некая бесформенная субстанция под названием безразличие.
Начну, пожалуй с первого состояния. Его вы с лёгкостью можете довести до абсурда, чем навлечёте негативную огласку. Если вы решили достать человека, будьте уверены, что чрезвычайная вежливость и всякое потакание к его персоне, вызовет у него пламенное негодование. Он покроется шипами, будет гнать вас в шею, называть ещё более негативными словами, возможно перейдёт на матерные выражения, а может быть даже полезет в драку. Главное, вовремя остановиться, что бы до этого не доводить. Но если вы более смелый(смелая), то безусловно можете доделать начатое дело до конца. Собственно, этот метод хорош своей действенностью, но он требует самого тщательного подхода от вас, как раздражителя, так же он требует тщательного выбора объекта, над которым вы будете пробовать свои способности. Один минус - в некоторых случаях этот метод долгий и нудный. Хотя, если вам удастся добиться от человека самой большой и гнусной клеветы в вашу сторону, то вы поймёте механизм воздействия и отражения негатива.
Далее следует второй способ. Он подходит для тех, кто не боится быть побитым. Для девушек его вообще не рекомендую. А вот для некоторых парней он может вполне сгодится, особенно для тех, кто просто категорически не приемлет вежливого поведения. Как правило у этих людей есть жуткие комплексы, которые проявляются в будущем. А чтобы этого не было, следует научится отклонять ненужные обиды. Тем самым вы попросту научитесь конструктивному диалогу и будете контролировать нарастающие эмоции.
И наконец третий способ, который в своё время практиковал я. Быть нейтральным, словно вас нет, но при этом умудриться раздражать человека или толпу. Попробуйте зайти в автобус, сесть на самое видное место, и когда в автобус зайдёт человек, которому по определению нужно уступить место, сидите как ни в чём не бывало. Это, конечно, может сойти вам с рук. Поэтому в качестве эксперимента проведите подобные действия на протяжении нескольких дней. Когда-нибудь в автобус зайдёт престарелый дедушка, бабушка, а может быть они будут с маленькими детьми, а может быть это будет беременная женщина. И вдруг, щелчок. На вас начинают обращать внимание. Тыкать пальцем, говорить различные обидные слова, делать явно провокационные предложения. Всё ради того, что бы внутри у вас взыграло некое чувство жалости к вошедшему и вины за свой поступок. Не поддавайтесь. Помните цель вашего эксперимента! Сидите до конца, но предупреждаю, под конец пути у вас в голове будет только одна мысль - как бы побыстрее встать и выйти, что бы только не слышать и не видеть презрения. У вас в груди будет колоть от странного и непонятного чувства. Должен признаться, что первый раз мне стало очень плохо, так как я привык уступать место тем, кому это больше надо.
Проделав эти эксперименты со своим сознанием ещё и ещё, вы будете меньше обращать внимание на ненавистные взгляды. А эти взгляды будут всегда. Так уж устроен мир. И последнее, что хотелось бы сказать, не принимайте написанное здесь, как руководство к действию, если это сильно противоречит вашим ценностям. Однако, если этого не сделать, то вам никогда не понять структуру возникновения внутренних негативных ощущений после негативного возгласа в вашу сторону. Вы должны научиться разделять эмоции на нужные и не нужные, а также отключать их тогда, когда они совершенно не нужны. Каждый стресс следует расценивать конструктивно, чтобы уметь выйти из стрессовой ситуации без "потерь".
