Опускайте якорь, чтобы удержать свою лодку!

Не мог не обойти вниманием эту интересную тему. Якоря, с психологической точки зрения, сильное оружие, для того чтобы управлять состоянием, эмоциями, реакцией человека. Термин этот широко применяется среди НЛП-ов. Вполне возможно, что именно этот метод действует в 80% случаев, но остальные 20% придётся реализовать с помощью других ухищрений. Такое процентное соотношение далеко не факт. Я привёл их только для того, что бы дать понять, не всё в этой жизни так просто, как нам обещают.

С другой стороны, метод якорения довольно прост в исполнении. И более того, в повседневной жизни мы постоянно сталкиваемся с ним, пусть даже и не подозреваем, об этом.

В чём же заключается метод? Попытаюсь объяснить обычным человеческим языком. Наш мозг очень любит воспринимать информацию таким образом, что бы потом можно было её доставать оттуда, при любом удобном случае. Мы же не можем всё помнить! Вот он(в смысле мозг) постепенно складирует абсолютно всю информацию где-то в глубине себя. Он постоянно запускает свои руки в дебри подсознания и вытаскивает оттуда нужные нам образы, звуки, ощущения. Но при этом наш мозг должен знать путь к этой информации или хотя бы оповестительные знаки, гласящие: - "Вот - то, что ты ищешь!" Вот эти вот оповестительные знаки, эти маячки и есть те самые якоря, за которые наш мозг цепляется и получает нужную информацию. Нужно чтобы человек засмеялся? Надавите на кнопку и вызовите эту реакцию. Тем более, если вы знаете на какую кнопку жать....

Якорь, обычно, это какой-то сигнал, который заставляет человека невольно вспомнить или ощутить ту или иную ситуацию, которая с ним произошла в прошлом. Якоря могут быть сильными/глубокими(остаются в подсознании человека на длительный срок) и слабыми/поверхностными(соответственно те, которые могут со временем забыться, испариться, они действуют эффективно только некоторое время).

Яркий пример сильного якоря - укус собаки в детстве. Да, это тоже якорь. Произошла некая ситуация. Вы маленький, идёте по улице и вдруг откуда не возьмись на вас выпрыгивает огромная собака и кусает вас за ногу. Вы видите её озлобленный оскал, слышите крики людей, пытаетесь оторвать её от себя, хватаясь за шкирку. В конце концов, нервозная ситуация заканчивается. Что происходит дальше? В вашем мозгу формируется некая контрольная точка, которая будет включаться каждый раз когда вы попадаете в подобную ситуацию. Причём совершенно не обязательно, что следующая собака вас укусит. Вы всё равно будете её боятся, потому что в голове сформировался некий комплекс якорей. Первый из них визуальный - вы видели оскал собаки, видели как она бежит на вас, и в следующий раз, когда такое произойдёт вы вспомните весь опыт, все ощущения, и возможно даже физическую боль, которую испытывали, когда на вас напал зверь. Если вы в большей степени аудиал, тогда в первую очередь у вас включится звуковой якорь - лай собаки, её дыхание, крики людей вокруг. Если же кинестетик, то естественно, когда вас будут знакомить с дружелюбной собачкой, попросят её погладить, вы будете вспоминать свой негативный опыт и будете немного бояться дотрагиваться до животного.

Как я уже говорил, есть и слабые якоря. Они в нашей повседневной жизни встречаются намного чаще, чем сильные. И если сильный якорь ставится по большей части при возникновении стрессовой ситуации или наоборот - чрезмерной радости, то слабые якоря тоже ставятся на пике ощущений, но эти ощущения мы можем испытывать ежедневно и ежечасно. Я имею ввиду, что фотографии свадьбы - это одно, а смех от юмористической передачи - совершенно другое.

Ну например если вы аудиал, возьмём обычную музыку определённой тематики или даже просто песню. У вас в жизни случается так, что вам начинает нравится некая девушка или парень, не важно. При этом в данный жизненный промежуток вы слушаете какого-то композитора. Здесь даже не имеет значения насколько хорошо или плохо закончатся ваши отношения. Важно лишь то, что музыка, которую вы слушали неизбежно пробудит в вас образы человека с которым вы встречались, его голос, его манеру поведения, какие-то ваши личные эмоции на тот промежуток времени, когда вы были счастливы. Этот якорь может очень долго заседать в вашей голове и включаться именно тогда, когда вы слушаете определённую музыку. Бывает даже так, что просто смотришь на название автора композиции или название трека, и в голове всплывают приятные ассоциации и воспоминания.

Якоря - вполне нормальное явление. Возможно, слово "якорь", не совсем вам нравится, но его можно назвать по разному. Суть от этого не изменится. Если бы не было якорей, мы бы, например, очень быстро забывали положительные и отрицательные эмоции от тех встреч, что были в прошлом. Мы бы не могли запомнить основных моментов, а это уже более чем печально.

И не забывайте ещё одну вещь. Ведь при общении с другим человеком, что бы у него остались о вас только хорошие впечатления, вы можете контролировать процесс якорения. Для начала вам следует выяснить, к какой категории относится человек по части восприимчивости к информации. То есть, кто он - визуал, аудиал или кинестетик? В зависимости от этого, можно строить свои цепочки якорей. Но при этом не забывайте, что не бывает людей абсолютно одной категории. В каждом из нас есть одна управляющая категория, допустим я - аудиал в большей мере, чем визуал и есть ещё немного от кинестетика. В том случае, когда человек в большей степени аудиал, он будет восприимчив к звуковым якорям, если же визуал - к визуальным якорям. Соответственно, если кинестетик - ему подходят якоря по ощущениям. Однако помните, что аудиал может довольно хорошо воспринимать якоря по ощущениям и визуальные якоря тоже. Вообще, якоря желательно ставить комплексно! А ещё их надо ставить на пике! - Это одно из главных правил.

Другими словами, рассказываете вы анекдот. Аудиалу в этом случае проще воспринимать на слух. Вот и сделайте во время его смеха щелчок пальцами или рассказывайте каждый анекдот определённым тоном голоса. Если визуал, уделяйте больше внимания жестикуляции и мимике. Выработайте определённый жест, после каждого удачного анекдота и закрепите его за смехом вашего собеседника. Другими словами, в будущем, когда анекдот будет не очень смешным, но вы выполните свой секретный жест, ваш собеседник будет смеяться. На счёт кинестетика, думаю вы и сами уже догадались. Прикоснитесь к нему, хлопните по плечу, дотроньтесь до руки и прочее. Но не отбрасывайте и другие якоря на пыльную полку. Комплексно! Помните?

Якорь можно:

1) Убить - коллапс якорей, переякорение, разрыв связи
2) Наложить - один сигнал запускает несколько состояний
3) Интегрировать - то есть включить сразу два якоря.
4) Закрепить - то есть превратить его в условный рефлекс.
5) Поставить положительный(приятное переживание)
6) Поставить отрицательный(неприятное переживание)
7) Коллапсировать - интегрировать два противоположных состояния. У человека есть выбор - положительное состояние, нейтральное или отрицательное. Он выберет подсознательно, что лучше для него. Если же коллапсировать два якоря отличных по знаку и схожих по силе(огорчение и радость, к примеру), они самоуничтожатся!

В статье типы восприятия мы уже говорили, какие слова следует использовать для различных групп людей и как определить, к какой категории относится тот или иной человек. Так что читайте и наслаждайтесь. А у меня всё на сегодня.

Что такое зависимость от чужого мнения?

Всем, кто будет читать это сообщение, могу сказать, что вы каждый день, раз за разом сталкиваетесь с нелепыми ситуациями и ощущениями. Вам порой кажется, что какой-то человек подумал о вас слишком негативно, а другой обсуждает ваши поступки. Если же этого нет, тогда вам не следует читать этот пост - вам итак уже известно, каким образом настроить своё психологическое состояние на "правильную" волну. Слово "правильная" намеренно взято в кавычки, так как некоторые из экспериментов, которые я предложу выполнить противоречат общепринятым нормам. Однако, только таким образом можно выяснить, насколько вы, как личность, зависите от чужого мнения, от скверных слов в свой адрес. И, собственно, самый главный вопрос, каким образом на вас воздействует правда во всех её направлениях?

Для чего нужно уметь переносить любые негативные отзывы по поводу вашей персоны? И более глобальный вопрос - для чего необходимо перенаправлять эти отзывы, либо в сторону того же человека, либо в какую-нибудь другую нейтральную область? Всё очень просто. Любые ваши ответные реакции на какую-нибудь сплетню или негативное слово, порождает стресс. Очень жуткий и абсолютно не нужный вам стресс. Зачем он нужен? Что бы лишний раз поколебать свою нервную систему? Поверьте в жизни есть куча других способов, как развлечь себя и даже, как напрячь. Но поддаваться на провокацию и накапливать отрицательные эмоции - это не для вас. Я ведь прав? Наверное, если вы всё ещё читаете эту статью. Тогда поехали дальше.

Если человек говорит вам - ты дерьмо! Вы обидитесь на него? А может быть вы ударите его? Или же используете любой выгодный способ, чтобы обратить негативные слова против него? Вариантов на самом деле может быть масса, и каждый из них по-своему хорош, но не всегда. Каждый конкретный случай может быть полезен в одной ситуации и губителен в другой! К примеру, когда человек говорит вам выше изложенные слова, но при этом он вас где-то любит и уважает(что называется, сказал с горяча), тогда на него можно просто обидеться(он сам прибежит просить прощения, рано или поздно). Единственное, что придётся сделать в этом случае, это дождаться нужного момента и поддержать его потребность в вас. Не перегибать палку, а просто сказать: - "И ты меня прости. Я ведь тоже глупо поступил." И так далее и тому подобное....

Впрочем, какая же мораль в сей истории? А я вам отвечу. Она как раз и заключается в том, чтобы правильно ориентироваться в своих эмоциях и чувствах при негативном воздействии извне! То есть вы квалифицировали обидные слова, как некий внешний фактор и быстренько нашли способ, как этот фактор сгладить и довести до нуля(с выгодой в свою пользу естественно). А вот подумайте, что бы было, если бы вы полезли в драку? Правильно! Как минимум отложенное примирение на неопределённый срок, а как максимум ещё и сломанный нос. Если вас это не смущает и вам нравится доводить до такого состояния своих друзей, знакомых, девушек, родственников, тогда вам следует немного проверить нервы и заняться чем-нибудь полезным. Или же попробовать контролировать свои эмоции, но не подавлять!

Прежде всего стоит определиться насколько вы откликаетесь на внешние факторы. И это нужно узнать принудительно! Нужно вызвать негодование одного человека или же толпы людей. Каким образом это можно сделать? Ну во-первых, есть три ключевых момента в вашем поведении, на которое люди с абсолютным отвращением обратят внимание: крайность положительного(правильного) человека, крайность бунтаря, и некая бесформенная субстанция под названием безразличие.

Начну, пожалуй с первого состояния. Его вы с лёгкостью можете довести до абсурда, чем навлечёте негативную огласку. Если вы решили достать человека, будьте уверены, что чрезвычайная вежливость и всякое потакание к его персоне, вызовет у него пламенное негодование. Он покроется шипами, будет гнать вас в шею, называть ещё более негативными словами, возможно перейдёт на матерные выражения, а может быть даже полезет в драку. Главное, вовремя остановиться, что бы до этого не доводить. Но если вы более смелый(смелая), то безусловно можете доделать начатое дело до конца. Собственно, этот метод хорош своей действенностью, но он требует самого тщательного подхода от вас, как раздражителя, так же он требует тщательного выбора объекта, над которым вы будете пробовать свои способности. Один минус - в некоторых случаях этот метод долгий и нудный. Хотя, если вам удастся добиться от человека самой большой и гнусной клеветы в вашу сторону, то вы поймёте механизм воздействия и отражения негатива.

Далее следует второй способ. Он подходит для тех, кто не боится быть побитым. Для девушек его вообще не рекомендую. А вот для некоторых парней он может вполне сгодится, особенно для тех, кто просто категорически не приемлет вежливого поведения. Как правило у этих людей есть жуткие комплексы, которые проявляются в будущем. А чтобы этого не было, следует научится отклонять ненужные обиды. Тем самым вы попросту научитесь конструктивному диалогу и будете контролировать нарастающие эмоции.

И наконец третий способ, который в своё время практиковал я. Быть нейтральным, словно вас нет, но при этом умудриться раздражать человека или толпу. Попробуйте зайти в автобус, сесть на самое видное место, и когда в автобус зайдёт человек, которому по определению нужно уступить место, сидите как ни в чём не бывало. Это, конечно, может сойти вам с рук. Поэтому в качестве эксперимента проведите подобные действия на протяжении нескольких дней. Когда-нибудь в автобус зайдёт престарелый дедушка, бабушка, а может быть они будут с маленькими детьми, а может быть это будет беременная женщина. И вдруг, щелчок. На вас начинают обращать внимание. Тыкать пальцем, говорить различные обидные слова, делать явно провокационные предложения. Всё ради того, что бы внутри у вас взыграло некое чувство жалости к вошедшему и вины за свой поступок. Не поддавайтесь. Помните цель вашего эксперимента! Сидите до конца, но предупреждаю, под конец пути у вас в голове будет только одна мысль - как бы побыстрее встать и выйти, что бы только не слышать и не видеть презрения. У вас в груди будет колоть от странного и непонятного чувства. Должен признаться, что первый раз мне стало очень плохо, так как я привык уступать место тем, кому это больше надо.

Проделав эти эксперименты со своим сознанием ещё и ещё, вы будете меньше обращать внимание на ненавистные взгляды. А эти взгляды будут всегда. Так уж устроен мир. И последнее, что хотелось бы сказать, не принимайте написанное здесь, как руководство к действию, если это сильно противоречит вашим ценностям. Однако, если этого не сделать, то вам никогда не понять структуру возникновения внутренних негативных ощущений после негативного возгласа в вашу сторону. Вы должны научиться разделять эмоции на нужные и не нужные, а также отключать их тогда, когда они совершенно не нужны. Каждый стресс следует расценивать конструктивно, чтобы уметь выйти из стрессовой ситуации без "потерь".